Ok, Raj. Gi meg Torx-skrutrekkeren.
Stopp!
- Dette er ikke riktig av oss. - Vi har to valg:
Større harddisk i PVR-en, eller slette ting før vi drar.
Men når lokket er åpnet, er garantien ugyldig.
Garantien er en hellig pakt vi inngikk med fabrikanten.
Han støtter sine produkter, mot at vi ikke krenker produktets integritet.
Denne lille oransje klistrelappen er alt som står mellom oss og anarki.
Ok, vi kan heller slette første sesong av "Battlestar".
Sånn. Vi er fredløse.
- Er denne stor nok, Leonard? - Perfekt.
For å ta med påskeliljer til enhjørningen, ja...
- Den er til skrivebøkene mine. - Jeg elsker San Francisco.
- Skulle ønske jeg kunne være med. - Ja, dette bør man ikke gå glipp av.
Det blir debatter om bioorganiske, cellulære pc-anordninger, -
- utviklingen av multitrådet oppgavekomplettering, -
- samt en rundebordskonferanse om fotoioniseringensprosessen i atomer.
Jeg pleier stort sett å bli full og kjøre trikk.
Det er en stor begivenhet. George Smoot skal holde tale.
- Selveste George Smoot? - Har du hørt om ham?
Selvsagt ikke.
Han er en nobelprisvinnende fysiker. En av vår tids største tenkere.
Han arbeid med sorte legemer og kosmisk mikrobølge-bakgrunnsstråling-
- styrket vår forståelse for universets opprinnelse.
Litt merkelig navn, da. Smoot.
Dette er som å snakke med en sjimpanse.
- Jeg har blitt hånt nok. God flytur. - Skulle ønske det...
- Vi skal ikke fly, men ta toget. - Stilig.
Stilig, ja. Det tar syv ganger så lang tid og koster dobbelt så mye.
- Hvorfor gjør dere det da? - Tre av oss stemte for fly...
...Sheldon stemte for tog. Dermed tar vi toget.
Ikke si det på den måten, Leonard. Vis litt entusiasme.
Vi skal bort til Apple-butikken for å erte de på Genius-baren. Blir du med?
- Det er gøy, men jeg er opptatt. - Med hva?
Jeg forenkler pakketeknikken vår. Ved hjelp av RFID-merking, -
- kan laptopen identifisere tingene med denne lesepennen.
Så krysshenvises de til destinasjon, aktiviteter, værforhold etc...
Det høres mye enklere ut.
- Hvor lang tid vil dette ta? - I dette tempoet, 3 timer og 11 min.
Pluss tillegg i tid for denne meningsløse samtalen.
Det er litt overflødig å erte folkene i Apple-butikken etter dette.
- Jeg forstår ikke. - Det forventet jeg ikke heller.
Sokker. Et par. Bomull. Argyle. Blå.
- Hva i all verden gjør du? - Uansett hva vi gjør, er det feil.
Dette er Coast Starlight, et av de store amerikanske togene, -
- som trafikkerer en klassisk strekning.
Sjøutsikten på denne siden kan ikke måle seg med andre transportmidler.
På din side ser du kjøpesentre, Jiffy Lube og utbrente boligblokker.
- Kom igjen, Raj. - Hva er galt med Jiffy Lube?
- Ikke her. - Hvorfor ikke?
Det er over hjulavstanden. Er du ukjent med fjæringskarakteristikken-
- til en pre-1980 Pullman-bygget Superliner luksusvogn?
Vi har vært om bord i 90 sekunder og du har allerede sagt 1000 ord.
Si hvor vi skal sitte og hold kjeft.
Her.
Jeg håper, når du nyter den deilige lyden av togets skinnegang...
...at din syrlige holdning blir bedre. - Kanskje.
I det 21. århundre blir folk nå bedt om å rette opp stolryggen-
- fordi de skal lande i San Francisco.
De er i hvert fall moderne sanitæranlegg her.
I India gjør man sitt fornødne over et hull i gulvet.
Han henviser til 3. klasse på Indian Railways' Ranakpur Express, -
- og dens 1200 km lange reise fra Maharashtra til Bikaner.
Ser man det. Nå er han blitt kjedelig i internasjonal skala.
Jøss, se der.
- Er det hun jeg tror det er? - Hva gjør Summer Glau på et tog?
Kanskje John Connor er om bord, og hun beskytter ham mot en Terminator.
- Usannsynlig. Det er et tv-program. - Takk.
Hvis Skynet eksisterte, ville en bra måte å infiltrere menneskeheten på, -
- være å sende skuespillere som har spilt i Terminator-filmer og serier.
Det gir en falsk trygghet. "Det er hun fra 'Sarah Connor Chronicles'."
"Nei, Summer! Ikke drep meg! Jeg er pro Roboter!"
Han snakker i hvert fall ikke om tog.
Jeg skylder deg en unnskyldning, Sheldon.
- Jeg kan prøve meg på en Terminator! - Når det gjelder Terminatorer...
...har du større sjanse på Arnold Schwarzenegger.
Du glemmer noe. Jeg har elleve timer med henne på et begrenset område.
Om hun ikke er villig til å hoppe av toget i fart, -
- vil hun etter hvert bukke under for den tilvente smaken av Wolowitz.
Jeg setter pengene mine på at hun hopper av i fart.
Jeg er forvirret. Er ikke du intimt involvert med Leslie Winkle?
La meg forklare hvordan dette fungerer.
- Det er Summer Glau. - Ja?
- Det forklarer saken. - Vent nå litt.
- Hvorfor skal du prøve deg først? - Jeg oppdaget henne først.
- Nei, jeg oppdaget henne først. - Greit nok.
Men jeg kan faktisk snakke til jenter i edru tilstand.
Men jeg er, selv som stum, utenlandsk og eksotisk.
Du er bare spinkel og blekfet.
Du vet hva de sier: Blekfet og spinkel slår aldri feil.
Hva med meg? Får ikke jeg prøve meg?
Greit. Sett i gang.
Jeg har en deilig blondine hjemme som jeg ikke har sjanse på. Prøv, dere.
- Sheldon, selger de alkohol her? - Interessant at du spør.
De har nettopp satt inn en renovert salongvogn fra 1956...
...kjent som Santa Fes salongvogn... - Ja, hvilken vei?
De tilbyr vinsmaking hvis du skal lenger enn til Portland.
- Skal du ikke snakke med henne? - Jeg jobber med åpningsreplikken.
- Hun har nok hørt alt. Prøv "hei". - Nei, den skremmer dem alltid vekk.
Jeg må si noe morsomt og smart. Noe som antyder-
- at min seksuelle begavelse ikke samsvarer med min fysiske framtoning.
Elleve timer er neppe nok.
- Å nei! - Hva er det?
Jeg glemte minnepennen min. Vi må dra tilbake.
Nå spør jeg hvorfor, og du kan ikke svare "fordi jeg glemte minnepennen".
Oppgaven om astrofysiske sonder i det tidlige universets M-teori er på den.
- Jeg skulle gi den til George Smoot. - Hvorfor skulle du gi den til ham?
Fordi den er briljant. Han må lese den.
Send den på e-post til ham.
Da ser jeg jo ikke ansiktet hans lyse opp når han leser den.
- Dette er en katastrofe. - Det er ingenting å gjøre med.
Len deg tilbake og nyt lyden av togets ferd på nypolerte skinner.
Du glemte minnepennen, du glemte minnepennen, du glemte minne...
Bare ti timer og femtifem minutter igjen.
Det er varmt her. Det må være Summer...
Så, hvor skal dere, jenter?
Ok, jeg har løsningen. Vi går av på neste stasjon, Oxnard.
Så tar vi 13. 13-toget tilbake til Union, tar taxi til leiligheten, -
- henter minnepennen, før vi råkjører til San Luis hvor vi tar igjen toget.
- Jeg har en bedre idé. - Skal du være sarkastisk?
Du ødelegger moroa for meg.
Vi ringer Penny og ber henne hente minnepennen og maile deg oppgaven.
Pennen er i en låst skuff på rommet mitt, og nøkkelen er gjemt.
Det betyr at Penny må inn på rommet mitt. Folk går ikke inn på mitt rom.
Jeg forstår. Nok en gang er du fastklemt mellom barken og galskapen.
Jeg hater når det skjer.
Det er varmt her. Det må være Summer. Det er varmt her...
Det er varmt her. Det må være Summer.
- Så søtt. - Jeg fant akkurat på det.
- Har du sett "Slumdog Millionaire"? - Ja, jeg elsket den.
Den er løst basert på mitt liv.
Vi setter opp stykket i den lille teatersalen. Kan du komme? Bra!
Kjenner du 98 andre som kanskje vil komme?
- Et øyeblikk. Hallo? - Hør nøye etter.
Du får nå noen instruksjoner som må følges slavisk.
Vent litt. Teateret ligger over en bowlinghall, så det er litt støyete, -
- men det er kanskje min eneste sjanse til å spille Anne Frank.
Og den dyktige regissøren bruker bowlinglydene som artilleribatteri.
Supert. Vi ses. Hallo?
Steg fire: Ser du den lille plastesken ved skapet mitt?
- Skapet ditt? Hvem snakker jeg med? - Det er Sheldon.
- Hei! Hvordan er San Francisco? - Jeg er fortsatt på toget!
- Hørte du ikke etter? - Jeg snakket med en venn. Hva skjer?
Det som skjer, er at jeg er i en nødsituasjon, -
- og du må bruke din begrensede konsentrasjonsevne...
Gi meg telefonen.
- Hei, Penny. - Hei. Hva feiler det dr Sprøyte Gal?
Han vil be om en tjeneste, selv om han utelot ordene:
"Penny", "Sheldon", "Vær så snill" og "tjeneste".
Det holder. Steg 1: Lokaliser nøkkelen til leiligheten vår.
Steg 2: Gå inn i leiligheten. Steg 3: Gå inn på soverommet mitt.
- Steg 4... - Vent, jeg får inn en ny samtale.
Leonard, personlige roboter kan ikke komme raskt nok.
Og den lysende, lille stjernen, som stakk fram tidlig i dag, er Venus.
Så stilig. Du kan mye om verdensrommet.
Da du var på tv i "Firefly", var du faktisk i verdensrommet.
Er du en av dem som tror på det?
En av de håpløse nerdene? Nei. De er gærninger.
Howard, er du snill å henter en sånn til?
Han er en av de nerdene.
Før du entrer rommet mitt, skal du vite at denne engangstilgangen-
- ikke skaper et permanent servitutt.
Servitutt.
En lovfestet rett som har med tilgang å gjøre. Du store min...
Hva? Nei, ikke sett meg på vent!
Han er utrolig. Normalt har han personligheten til en kokt potet.
Etter én øl er han M. Night Sjarmamalon.
Drikker han dette? Det er ikke engang ordentlig øl. Se her.
Alkoholfritt øl.
- Hva er det som skjer? - En slags placeboeffekt, tipper jeg.
Placebo, sier du... Interessant.
Selvsagt er jeg her fortsatt. Jeg er om bord på et tog.
Se etter en liten treeske som ligger mellom en Hoberman-sfære-
- og et stykke kvarts med pyritt.
Hoberman-sfære. Et sammenleggbart ikoseaderdekaeder.
Nei, tingen som viser tiden, er vekkerklokken min.
I India har stjernebildene andre navn.
Det dere kaller "Karlsvognen", kaller vi "Currygryten".
- Det bare fant du på. - Avslørt. Hva vil du gjøre med meg?
- Raj? Se her. - Hva skal jeg se på?
- Si det. - Alkoholfritt øl...
Hei. Jeg er den lille pakken gode ting kommer fra.
Jeg har esken, men det er bare brev oppi den.
- Feil eske. Legg dem tilbake. - Er det brev fra bestemoren din?
- Ikke les brevene! - Så søtt, hun kaller deg "månepai".
Legg vekk brevene!
- Hei, det er Leonard. - Hvordan er togturen?
Fornøyelig. Jeg vet ikke hva du driver med nå, -
- men det er i ferd med å danne seg små bobler i Sheldons munnviker.
Jeg gikk litt for langt. Gi telefonen til ham igjen.
- Jeg er tilbake. - Hva skjer 'a, månepai?
Ingen andre enn besta får kalle meg månepai!
Hei. Leonard igjen.
I drømmen min gikk vi på skøyter. Bare du og jeg.
Jeg tok tak i anklene dine og slang deg rundt til beina ble revet av.
Jeg prøvde å feste dem, -
- men så forvandlet du deg til et pumpernikkelbrød.
Hva tror du det betyr?
Jeg vet egentlig ikke.
Et hint: Mitt favorittsmørbrød er salami på pumpernikkel.
- Jaså... - Visste du at ordet pumpernikkel...
...kommer fra de tyske ordene "pumper" og "knickel", som blir "fisenisse".
Nei, det visste jeg ikke.
- Jeg fant esken. Hva nå? - Det er en japansk pusleeske...
...som krever ti presise trekk for å åpnes.
Diamantmønster-panelets midtparti skal skyves 1 millimeter til venstre.
På den motsatte siden, skyves hele panelet 2 millimeter ned.
- Da hører du et klikk. - Er du nært knyttet til denne esken?
Nei, jeg bestilte den på nettet. Hørte du klikket?
Ikke ennå.
Sånn.
En til: Om du gifter deg med den kjente gitaristen Johnny Winter, -
- blir du Summer Winter.
Aha...
Ok, nå legger jeg alle kortene på bordet. Jeg liker deg.
Jaså?
Spørsmålet er om du ser en kommunikasjonsretning-
- der resultatet blir at jeg ber deg ut og du svarer ja?
Nei.
- Ok. Jeg trekker meg rolig tilbake. - Takk!
Før jeg går, kan jeg ta et bilde av oss sammen til Facebook-siden min?
Selvsagt.
Supert. Kan jeg ta et hvor det ser ut som vi kliner?
Så skal du stikke minnepennen inn i USB-porten.
Hun kaller meg Månepai fordi jeg er til å spise opp.
Vær nå snill og stikk minnepennen inn i USB-porten.
Den som ligner på munnen til en liten hund.
- Hvordan gikk det? - Terminator ødela telefonen min.
Unnskyld meg.
La meg være ærlig. Jeg har de siste timene gjennomtenkt ulike scenarioer-
- for å finne på noe lurt å si deg. Så innså jeg at vi begge er mennesker.
- Jeg kunne bare sagt... - Santa Barbara.
Her skal jeg av.
"Hei, mitt navn er Leonard."
Siden du vant Nobelprisen for tre år siden, -
- har du nok stadig fått høre: "Hva har Smoot gjort i det siste?"
Mitt forslag er at vi danner et team. Cooper/Smoot. Alfabetisk, vet du.
Og når vi vinner Nobelprisen, er du tilbake på toppen.
Ikke for å være frekk, mr Cooper, men går du på dop?
Greit! Smoot/Cooper, da.
Jøss, for en diva!
Norske tekster: Espen R. Hovelsen
[NORWEGIAN]